Conversation pascale

Pour le samedi du week-end, ma mère, mon frère et moi nous sommes rendus chez notre tante. Après le repas, comme il faisait beau, nous avons bu le café sur la terrasse en nous partageant une seule cuiller pour tous. Il y a la Evy, ma tante, et ses deux filles : Caro et Mimi, mères toutes les deux. Caro est séparée du père de sa fille, mais Sylvain, le compagnon de Mimi, est présent. Il y aussi moi, mon frère et ma mère qui était allée chercher sur internet s'il y avait un film qu'on aurait pu aller voir à notre retour. Maman : Ce soir c'est à 17heures - (à Mimi qui avait regardé les horaires avec elle) 17 heures, hein ? "The Door". Y'a rien d'intéressant. Sylvain : "Golden Door" ? Maman : Oui, "Golden Door". Sylvain : Il paraît que c'est vraiment le meilleur film de l'année... Maman : Oui mais 17 heures. Samedi et dimanche à 17 heures. Sylvain : ... Ca s'approche de Pasolini. Moi : Ah bon ? J'ai vu la bande-annonce, ça avait l'air sympathique mais de là à... Maman : Mais les Italiens quand ils arrivent à... C'est des Italiens, hein ? Quand ils arrivent à New-York, on te les trie, hein ? On te les parque, on te les trie, on sépare le père du fils... Moi : Et là il est quelle heure ? Maman : Ben 17 heures. Là il est trois heures... Moi : Ouais, on ne l'aura jamais, il sera déjà fini... Sylvain : Il paraît que c'est vraiment Le film de l'année. Moi : c'était où ça, à Sélestat ? Maman : Oui samedi et dimanche. Demain ? Moi : Demain ? Ouais... Maman : 17 heures ça fait quoi ? 18heures, 19 heures... Et lundi il passe pas. De leur côté, les deux soeurs parlent de leurs filles respectives. Marjorie : ... Lou elle n'est pas bien, elle dormira plus... Caro : ... Et j'essaie de la prendre le jeudi soir. Et j'espère que ça va parce qu'elle me dit... Ecoute, moi de toute façon je ne travaille que jusqu'à midi et demi. A une heure je suis chez lui, je la récupère.... Elise (la fille de Caro) : Maman ! Mimi : Le vendredi ? Caro : Le vendredi. Et donc le jeudi soir il irait la chercher à la crèche et comme ça moi je vais au resto, euh au cinéma. Mais la conversation sur le cinéma continue, imperturbable. Maman : A la rigueur dimanche soir. Et je vous ramène à la gare... Moi . A la suite, dans la foulée, oui. Maman : 19h 25. Moi : Ouais. Faut demander à mon frère si ça lui va, l'heure du retour. Caro (quittant la conversation sur la garde de sa fille pour s'intéresser à nous) : Alors vous avez vu ? Qu'est-ce qu'il y a de beau à voir ? Maman : Non sinon à Sélestat mais à Dix-s... Caro : Tu vas voir celui avec Charlotte Gainsbourg, c'est ça ? Maman : Ouais 17H. Caro : C'est quoi ? Moi : "Golden Door". Caro : C'est avec Bourdon aussi ? Moi : Nan, "Golden Door". C'est des immigrés italiens qui vont.... Maman : Qui arrivent en AMérique. Caro : Ouais. Maman : Et on les parque et on les trie. Caro : Il paraît qu'elle est superbe dedans. Mimi : Qui ? Moi : Elle est rousse. Si, dans le film elle est rousse, j'ai vu la bande-annonce. Maman : Ca a été tourné... Mimi : Nan mais pas superbe au niveau physique. Moi : Oui je sais.... Mimi : Ouais j'laime bien moi... Soudain, ma tante vient interrompre tout le monde par un grand cri. Sans s'en rendre compte, Mimi avait machinalement léché la cuillère avec laquelle elle avait remué le sucre avant de la reposer sur la table. Evy : Mimi t'as léché ! Caro : Oh ! La petit cuillère pour tout le monde ! Mimi : Je savais pas ! Fallait le dire ! Caro : L'autre elle lèche la cuillère ! Maman : Tu fais comme Le Pen, le sida ça s'attrappe par la sueur, hein ? Moi : Il a dit ça ? Maman : Il l'ont remontré à Canal Plus. Oh il était pas content parce que tu sais Canal Plus, touts les soirs, ils ont un invité politique - ça s'est arrêté hier, hein ? hier soir - Moi : Enfin il est pas le seul à raconter des conneries... enfin bon... Maman : Oui, nan mais lui chaque fois il se fait avoir là-dessus. L'histoire quand il a agressé la femme, l'histoire de Durafour. On le voit il était blond, il était jeune et il disait que le Sida ça s'attrappait par la... Fallait les écarter... Par la sueur et de trucs comme ça... Evy (à l'une de ses petites filles) : ... Viens mamy elle ouvre... Maman : Oh il l'avait mauvaise, hein ? La conversation dévie soudain. Rebondissant sur les propos de ma mère à propos de Le Pen et du SIDA, Evy en vient à raconter toute une série d'anecdotes savoureuses sur les homosexuels. Evy : Ah non, avec Denis on était dans le parking et tout d'un coup y'a deux gars qui se donnaient la main, tu sais, moi j'avais la fenêtre ouverte - avec Denise on roulait doucement - alors il dit : "vous avez quelque chose contre les homosexuels ?" qu'il me dit à moi. Je dis : non... Mimi : ... (inaudible) Evy : Mais rien, on passe à côté d'eux, y'avait les copines derrière et les mecs ils faisaient semblants qu'ils étaient homosexuels, ils se tenaient par la main. Je dis : "non" Moi : Ils faisaient semblant ? Evy : Ben, à mon avis oui parce qu'il y avait les filles derrière. Alors moi bêtement je dis : "non non mais si vous vous aimez tellement faites vous donc un bon bisou, hein, devant moi..." Y'a les filles qui disaient : "non non !!!" (rires) Ils voulaient rigoler et avec Denise on était pliées. Moi : Ils sont pas allés jusqu'au bout alors. Evy : Nan. Moi j'en ai plein des clients. Et le Jacky, chaque fois qu'il a une copine, le Jacky, il vient, bon il doit avoir cinquante ans... Caro : Jacky ? C'est qui ça ? Evy : Ben c'est lui qui tient le sex-shop. Moi : Il est assuré alors ? Il assure les gode et ttout. Caro : Ah tiens j'ai une question. Evy : Chaque fois il vient avec des.. des... des copines. Des gars... Caro : Ah, des mecs ? Evy : Ben oui puisqu'il est homosexuel. Moi : Ben on peut dire "copain" alors. Evy : Oui, des copains. Moi : Oui, enfin bon, des copines, oui. Evy : Oui, Bon, il vient avec et chaque fois il les assure, il me les fait assurer en voiture. Alors la dernière fois, y'a sa dernière... y'a son dernier copain qui est venu et qui a dit : "Oh ben change... " Et j'étais pas là mais il paraît qu'il voulait me voir. Et il a changé d'appartement. Donc.. Il l'a quitté. Mais il était mignon ! Caro : Lequel ? Mimi : Celui qui l'a quitté. Evy : Le dernier. Mignon ! Mais d'une gentillesse ! Et la dernière fois je lui ai fait une bonne réduction, à Jacky, en voiture, parce que ça fait longtemps qu'il est chez nous. Bon, c'est vrai qu'il a des fois des pets mais je me suis dit : "Attends, tu peux lui faire une bonne réduction." Et donc il dit à son copain : "T'a vu Evelyne elle m'a fait une bonne réduction." L'autre il m'a téléphoné, il m'a dit : "Vous savez qu'est-ce qu'il m'a dit, mon copain - ou je sais plus comment il s'appelle ? Il m'a dit que j'aurais pu vous envoyer un bouquet de fleurs." (rires) Il lui a dit : "Tu pourrais quand même lui envoyer un bouquet de fleurs." Alors l'autre, la dernière fois je vais le voir dans son sex-shop, il me dit ... Mimi : T'as été au sex-shop ? T'aurais au moins pu nous ramener des trucs ! Evy : Attends. Il me dit : "Prends ce que tu veux". Caro : Ah oui c'est vrai ? Evy : Regarde... Mimi : Ben quoi ? Maman : Vibromasseur en même temps ! Moi : Ah ben oui ! Evy : Attends ! L'autre la dernière fois il m'appelle il me dit : "Evelyne..." Maman : Un godemichet ! Evy : "... Tu veux pas que je te... j'ai rentré des nouveaux vibromasseurs, je vous en evoie au bureau !" (rire) Maman : Oh tiens à l'agence on se marrerait bien. Déjà que le chef est coincé comme tout. Evy : Il m'a dit : "La prchaine fois que vous venez..." Mimi : "La prochaine fois je vous fais un prix sur les vibromasseurs." Evy : "... Vous me téléphonez et on ira manger au restaurant ensemble." Caro : Tu ne m'en as pas pris un ! Evy : Alors vous rigolez parce qu'il est vraiment adorable. Moi : Et son magasin il est aussi assuré chez vous ? Evy : Oui. Moi: En cas de vol de godemichet ou de cassette porno ? Evy : Nan mais y'en a plein qui cassent la porte vitrée. Ils veulent rentrer mais... On avait fait des... C'était à l'époque, la Swiss elle envoyait des trucs à tous les magasins. Et ce jour-là Jean-François était allé voir deux magasins. Mais c'était marqué "librairie spécialisée", hein ? y'avait deux librairies spécialisées. Un, c'était des curés (rires) près de la cathédrale, et l'autre c'était le sex-shop. Mais lui il le savait pas ! Alors il va voir les curés, hein - qu'on n'a pas fait - et après il m'envoie au sex-shop. Qu'est-ce qu'on a rigolé ! Alors bien sûr on a fait le sex-shop. Et un jour il a eu la porte vitrée, non, la... Moi : Par contre je ne sais pas si les curés ont souvent la porte cassée par des voleurs qui veulent récupérer les... Evy : Non mais ils ont des beaux bouquins qui valent très cher... Moi : Oui c'est vrai. Evy : Et un jour il a eu la vitre de cassée et j'ai envoyé le.. Gérard, le Denis Gérard. Et il a été. Alors, tu sais, il est assez... Et Jacky il était derrière "Oui Evekyne, il était toujours derrière moi !" Et l'autre qui le touchait ! Je rigolais !!! Caro : Tu veux pas nous faire encore un café maman ! Evy : Je rigolais ! Mimi : Pourquoi tu ne peux pas nous faire plus de café ? Evy : Ben disons qu'avec la cafetière-là c'est un peu dur de faire... La conversation s'éteint progressivement. Je montre à mon frère le lecteur MP3 que j'avais posé sur la table en mode "enregistrement" sans que personne ne s'en rende compte (qui se méfierait de nos jours d'un lecteur MP3 posé sur une table avec les écouteurs enroulés autour ?) Moi : Tiens tu vois ça ? Mon frère : Ouais, quoi ? Mon frère ne comprend mais ma mère, si : elle sait que je l'avais déjà enregistrée auparavant lors de premiers tests. Maman : Rôôô, de nouveau ! Il a enregistré toute la conversation !"